我是乡巴佬,我土,素质?

戊子年丙辰月戊戌日
季春下弦月
甲子初 23:50

     每天上下班坐公交车的时间是我的时间,之所以说是我的时间,是由于坐公交时间长达1小时。因为我栖息在接近起点站,而又工作在接近终点站,因此在这趟公交车上必然会有一个属于我的上佳的座位,我喜欢靠左边窗户的一个单人的座位,在这我可以做很多事,可以吃早餐、写些文字,更多时候则是看书,我只要一个单程就读完了《小王子》,一个来回就读完了一期《微型计算机》,一个来回加一个单程就读完了《小王子》英文版,再多的时候就是学英语。为何要学英语,在我四年大学生活结束半年之后我意识到,最令我后悔的事情是没有好好学英语,其实不止四年甚至是十年,比没在大学交女朋友还后悔。大学,不是本文的重点,重点是英语以及由此发生的小事。我向来认为英语不行就是乡巴佬,而我就是个非典型的乡巴佬,而且是很土的那种。就目前来说,我已经意识到了学好英语的重要,并为过去贪玩的时光感到惋惜,于是我就补吧,我听那种绝对听不懂的英语歌,跟人交流就说着毫无语法可言的英语word,用了几年时间海选到现在才取了个英文名叫Clever,读英语新闻,甚至写英语日志,对,就是Blog。我有写些文字的习惯的,不管是手指在键盘上嗒嗒嗒,还是笔尖和纸摩擦的唦唦唦,都能让我静下来。相反我却没有看文章的习惯,我不是很喜欢看书的,甚至都没有读完过一本真正的文学作品,我没文采也不诗意。我更没有浏览别人日记或者博客的习惯,从不主动的去打开别人的blog看他们写的人和事,即使是我喜欢的那个女子写得字,我也很少链接-链接然后浏览,更别说要在别人的文章后留言了。至今我只跟踪过一个人的blog,方,我喜欢他在流水浮灯下写给华君的那些旧文,泪与笑,一篇篇的读过。我在别人blog里留下脚印的情况是罕有的,然而就在我没完没了的从早到晚秀英语的兴奋劲中,如下事件就发生了。

     我在女孩的博客中留下两条留言,当然又是秀英语。一条英语格言,我很喜欢,而在她看来那十足是句脏话。另一句更绝,里面含有fuck这个词,我声明这个词如果单独使用基本就是很难听的脏话,而我又的确单独使用了,随之受到女孩强烈鄙视和谴责。本以为有了英语便不再乡巴佬不老土了,现在终于发现自己更加的乡巴佬和老土,外加粗鄙、卑劣没素质,那一刻我几乎憎恨自己。这种打击的感觉我只能用另一个比喻来描述:那就是,对厨师来说,最大的打击不是看着自己做的食物被人暴吐出来,而是看着别人双眼擎着眼泪忍受着痛苦把食物一口口往下咽。我终于明白,任何事情都跟人的素质有关,素质差才是真得乡巴佬,言行土才是真的土。那么我现在就很自觉的把自己放在这个位置上,并自觉的扣上这顶乡巴佬的帽子。我懂了,怪不得女孩不喜欢我了,因为我土、乡巴佬;怪不得景齐厌烦我了,因为我土、嘴又脏;怪不得我与青没缘了,因为我土、不上进;怪不得我妈老说我土了,因为我着实土得不得了。

     但是亲爱的,我想告诉你说那些字都是绝对的真实,自打我开通blog之日起,我就想努力描述那些真实的日子以及真实的聪,而且越来越真实,不管是美好或肮脏的,因此在我的文中必然会有暴力、色情、性与脏话,但是请相信那一定是你不曾了解的真实的人心和社会。我绝不是道德高尚的圣人,但以我的悲怜我可以肯定在中上水平,所以就让我白日在衣冠中工作,夜晚在文字中洒脱吧。两年前夜晚我睡不着觉,看到方写给瑶的字:“未来是怎样的,现在是这样的,现在是这样的,未来又是怎样的……”心中满是惆怅,其实那时他是在想念华君,而我在想念你,我想说,这些感情都是真的,如今两年过去了,时间改变了你也改变了我,只剩下一份回忆一份在意,不论你认为我是幼稚无聊或是粗鄙卑劣,都不紧要,我更不会因此而责怪你或是与你争执,因为这些比起当初的悸动来说,苍白的让我吐不出半个字。如果你仍然还不能理解,并认为那些字只是一堆恶心的糟粕毫无益处,那么这是我的过错,我则任由你唾之,但请不要抛弃我,因为将来如果我能成为风云政治人物,我定会删掉并停止这些糟粕,但若我一直是一个平民小人物,我则会一直写下去,当我们华发丛生、步履阑珊时,还能点开这个域名,刷新这个IP,在页面打开时,说,这就是我的青春。

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