你不懂北京

       你可以是北京人,也可以无限的熟悉北京,却永远无法懂北京,我坚信这句话,从定福庄到大黄庄,从东直门到西直门,从北海到中南海,从三元桥到亮马桥,始终如此。天安门、长安街无法诠释它的一切,长城饭店、天上人间不是它的代名词,三里屯和什刹海的酒吧们更无法理解它,坐落在郊外的798工厂也在努力的描绘着它,或许只有紫禁城里沉睡的古木和老胡同里的叫卖声才是北京真正的主人。我还生活在北京的时候,一心想离开北京,最后真的离开了,并且匆匆的两年就过去了,近来又开始想北京,两年来从未像这几天一样如此的想念北京。或许对一个城市的想念未必就是因为与之有关的人和事,可这种想念着实无法名状,看到自己两年前离开时写下一篇日志名为《殇》,短短几行字却道出了当时心里全部的复杂情感,没想到两年后的今天,聪,你是个多么乐观又向前看的人阿,却还在这煽旧情。

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乱世之君

       昨晚大约11点,老兄,接到你电话时我正在开车,你说你今晚的飞机就走了,回家去,我说我的BOSS就坐在旁边呼呼大睡,我到处转着找地方洗脚按摩,短短几句。其实挂掉电话后我心情很是沉重,疲惫的掌着方向盘,心里乱七八糟,想起今年换工作搬走后和你少有联系。为何每逢年底我总是很惆怅,年纪轻轻竟然喜欢玩忧郁,无比的失落感已经蔓延多日,但是今天我特别的失落。办公室的人少了,华强北的人少了,深圳安静起来,就连从龙华回市区的高速公路上的车辆也变少了。春节要来了,过节费、年终奖要发,我一点也兴奋不起来,不高兴,越是新年越是难过,早已没了对任何节日的任何欣喜,我也有些想回家去。2000年以前我都是和爸妈一起过年,2000以后一家人只在一起过过一次年,那是2003年,支离破碎,如今我们各自过活,是怎样的无奈与纠葛才走到今天这一步的啊。

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五月私语

2006.5.7

        好久好久了,已经不记得有多少日子没来这里了,不是懒惰、不是无话可说,不知道是不愿写还是不敢写,在四月的某个夜里读到篇好文章,决意不再记流水账。旅行一趟终于结束,好像放了个长长的假期,上海之行清爽怡人,但那本不是我的初衷,或许前些日子我真的的无法调整自己的心情,摆脱不了疲惫,好的,那么我选择放纵,我的朋友告诉我说:难得出来潇洒,那就玩尽兴!我想用一段记忆去抹去另一段记忆,回来才发现那只是让记忆更加深刻,不同的是心情变的平静,不再那么孤傲,不再计较过去的得失,昨天我看在眼里,今天将它埋在心里!

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